Никогда ничего подобного не писала, но всё же попробую. Очень уж хочется поделиться тем счастьем, которое я испытываю после появления в нашей жизни ещё одного человечка – крошечной доченьки.

Вначале немного расскажу о том, как мы пришли к мысли об усыновлении. Когда я встретила идеального мужчину и поняла, что именно от него я хочу родить детей, нас ждал неприятный сюрприз. Оказалось, что одного желания мало. Год мы потратили на обследования и лечения. Категоричных диагнозов не было. По очереди с мужем подлечивали то одно, то другое, а результата так и не дождались. Из-за приёма большого количества гормонов сдавали нервы.

И вот в один из таких дней, когда я в отчаянии истерила на плече у мужа, спросила его: а вдруг у нас вообще никогда не получится? На что мой рассудительный муж буднично и спокойно сказал, что в таком случае усыновим малыша. Тогда я ещё не была готова к такому повороту и сказала, что хочу своего, что для меня важно родить самой. Но, как говорится, утро вечера мудренее, и мысль эта уже отложилась где-то в подсознании. Весь следующий день я думала об этом. Если честно, мне кажется, что тогда муж сказал это, просто чтобы меня успокоить. И ему это удалось.

Я с каждым днём становилась всё спокойнее - просто поняла, что в любом случае в этом году стану мамой. И потом удивлялась, как такая идея мне самой не пришла в голову. Но это было уже потом, а сначала я как человек серьёзный подошла к этому вопросу соответственно и стала изучать, что на просторах интернета говорится на данную тему. Оказалось, что я не одна, оказалось, нас так много, и все, кто прошёл этот путь и взял приёмного ребёнка, жалеют лишь о том, что не сделали этого раньше. Возможно, были и другие истории, но то ли мне попадались на глаза именно такие, то ли я просто видела то, что хотела.

Самым большим страхом было то, что чужого ребёнка я не смогу полюбить как своего. Да, мне нравится возиться с ребятишками подруг и знакомых, да, они меня умиляют, да, я люблю проводить своё время в их компании. Но... Но я не хотела бы, чтобы хоть один из этих малышей жил со мной. Я не люблю их той любовью, которой любят родители своих детей? Не хотелось брать малыша только для того, чтобы отвлечься от своих проблем. А как узнать, смогу ли я вообще полюбить чужого ребёнка?

В очередной раз изучая темы усыновления в интернете, наткнулась на сообщения, которые дали толчок нашей истории. Обсуждались страхи, подобные моим. И опять я оказалась не одна. Большинство волновало именно то, как не пройти именно своего ребёнка и как полюбить, несмотря на то, что не ты сама его родила. Мне безумно понравился ответ одной из форумчанок. Девушка написала, что своих мужей мы тоже не рожали, да и подруг, но это не мешает же нам их любить. А вот со многими кровными родственниками, наоборот, отношения холоднее, чем с чужими людьми. Так какая разница тогда, кто кого родил. И тогда я поняла, что разницы вообще нет. Вот нет и всё. Была и пропала. Вообще стало не важно всё это. Пришло осознание, что я полюблю ребенка обязательно.

Всё, решение принято, надо действовать. И начали мы с мужем с посещения опеки. Вот где появились сомнения в правильности приятого решения. Расскажу всё по порядку. Пришли мы в органы опеки на приём. Когда зашли к специалисту по усыновлению, оказалось, что в кабинете квадратов так в восемь сидят кроме неё ещё три специалиста из других областей и тоже ведут приём. Получилось, что в помещении кроме нас было четыре сотрудника опеки и три посетителя. Когда начали рассказывать, зачем пришли, сотрудница при всех стала нас расспрашивать обо всём и даже о том, что её, на мой взгляд, вообще не касалось, например кто из нас двоих виноват в том, что у нас нет своих детей. Я знаю, что есть закон о неразглашении тайны, но, оказывается, он действует только после суда об усыновлении, а до этого, значит, можно всё это обсуждать? Дальше было веселее. Когда мы сказали, что хотим взять новорожденного ребёнка, то нас стали убеждать, что у таких маленьких детей вообще не ясно ничего с диагнозами и они могут обнаружиться намного позже. Я понимаю, что, чтобы исключить возвраты, нас должны были предупредить о возможных трудностях, но этот диалог больше был похож на то, что нас отговаривают. Сложилось такое впечатление, что диагнозы не то что могут обнаружиться, а обязательно обнаружатся.

Вернувшись домой, я поняла, что больше не смогу посетить эту опеку. Была мысль даже отказаться от задуманного, но решила за своё счастье ещё побороться и попытаться найти выход. И я его нашла. Я просто продала квартиру и купила в другом районе, где сотрудники опеки как-то располагали к себе. Одновременно мы с мужем еще проходили школу приёмных родителей (ШПР). Звучит просто, а на деле всё это отнимало очень много сил и времени, ведь основную работу никто не отменял. Но на горизонте маячило светлое будущее в лице крохи, и мы пошли дальше. Сбор недостающих документов оказался не очень затруднительным. Оказалось, что, проходя комиссию для усыновления, можно было к некоторым врачам даже не записываться, а просто прийти и поставить отметку.

Когда со сбором всех документов было покончено, отнесли их в опеку. Нам дали заключение о возможности быть усыновителями. Мы приблизились ещё на один шаг к своему счастью. Это было так волнительно, ведь впереди встреча с твоим ребёнком, которого ты уже любишь, но пока не знаешь, как он выглядит и тебя переполняют чувства: скорей бы уже с ним встретиться и немного страх по поводу того, как бы узнать, что именно этот ребёнок - твой.

Как только получили заключение, сразу начали обзванивать все опеки. Оказалось, что на новорождённую девочку, относительно здоровую, да ещё и славянской внешности, очередь. Я была к этому готова, потому как всё это время в интернете общалась с людьми, прошедшими этот путь. Вот откуда я получила много полезной информации о том, как мне дальше действовать. Не стала ограничивать поиски пределами своего города и оставила информацию о себе в соседних регионах. В одном из них нам предложили мальчика, и я уже готова была его взять, но муж мечтал о дочери -решили подождать немного девочку. Всё это время я не сидела на месте и не ждала, когда же про меня вспомнят, а каждый день обзванивала всё те же опеки и спрашивала, не появился ли кто. День шёл за днём, неделя за неделей, а малышки нашей всё не было. Девочки с форума советовали объезжать и на месте уже решать такие вопросы. Но у нас не было возможности ехать в никуда. В соседнем большом городе около пяти опек и все принимают почти в одно время и всего часа по три в день, а по их пробкам мы в лучшем случае в два места попали бы. Поэтому мы так и надоедали им по телефону и верили, что наша малютка нас найдёт.

При очередном обзвоне, особо ни на что не надеясь уже, вдруг услышала, что есть девочка. В течение двух недель её будут обследовать, у неё ещё совсем ничего не ясно с диагнозами... Я готова была мчаться уже тогда. Но меня попросили перезвонить через неделю. Столько ждать я не могла. Позвонила на следующий день и попросила разрешения приехать. Отказали. Оказалось, что про девочку нам сообщила сотрудница, которая уволилась, и нужно уточнить не выписано ли на неё уже направление. Пару дней я честно подождала, хотя сердце разрывалось на части. Я поняла, что родилась наша дочь. Не могу объяснить, как я это произошло, просто, узнав про неё, потеряла и сон и покой - все мысли были только о ней. Опека отказывалась нас принять, пришлось обратиться за помощью в администрацию, после чего нам разрешили приехать. Ну не могла я ждать неделю, чтобы выяснилось, не написано ли на кроху разрешение другим людям.

Мчались мы как на крыльях в предвкушении встречи с дочей. Прием нам назначили на 14:00, а мы примчались к открытию в надежде, что нас всё-таки примут. Не приняли. Пришлось ждать. Опека долго знакомилась с нашими документами, прежде чем выписать нам направление на посещение. И вот она, заветная бумажка, у нас на руках. Хотели согласие подписать сразу же - было уже не важно, и как выглядит, и что там с диагнозами. Опека отказалась принять, пока не познакомимся. Спорить не стали. Скорее в больницу, скорее к малышке. Приехали в пять, а нам говорят, что увидеть не сможете - врача уже нет и никто вам не покажет ребёнка. Нервы сдали, и я разревелась, сумбурно объясняя, что до завтра мы ждать не можем. Хорошо, женщина вошла в положение, позвонила лечащему врачу и та разрешила нам наконец-то встретиться. Всего минуты на три, но нам было и этого достаточно. Мы сфотографировали кроху, но оказалось, что она так отпечаталась в памяти у обоих, что и фото не нужно было. Возвращались к себе в город молча, каждый думал о доче. Все, чем жили до этого, оказалось каким-то неважным.

Отзвонились, сообщили, чтобы готовили документы для суда. Мы уже радовались и ликовали, думая, что осталось немного подождать и что самое главное мы уже сделали, но нас снова ждали препятствия. Дочу мы смогли забрать только через полтора месяца! Они показались вечностью. Всё это время мы по два раза в неделю мотались за несколько сотен километров чтобы пять минут побыть с малышкой - дольше не разрешали, у работников своих забот хватает. И каждый раз возвращались к себе в город, а сердце рвалось на части. Это очень страшно, когда твой ребёнок находится в больнице далеко от тебя и нет возможности быть с ним. До решения суда мы ей никто. Из всего процесса усыновления для меня это был самый тяжёлый период. Очень хотелось, чтобы малышку встретила счастливая и радостная, а не издёрганная и нервная мама. Этим себя и успокаивала. Честно скажу, получалось плохо. Счастливой я смогла стать, только когда привезла нашу радость домой. И только тогда я поняла, что раньше моя жизнь была серой, и только белые и чёрные полосы были в ней, а сейчас она необыкновенно яркая и разноцветная. Вот подошла к кроватке, а доча во сне первый раз улыбнулась: раньше только вздрагивала, когда спала, да и с чего ей было улыбаться? Так тепло стало на душе, так хорошо.

Я хотела своего счастья, и я его получила. Думала, что всё будет намного проще, но дорогу осилит идущий, и я шла, несмотря ни на что. Было больно, а я шла. Было страшно, а я шла. Была усталость и уже хотелось вернуться, но я шла. Я не позволяла себе сойти с этого пути. Нам всем хотелось бы получать счастье на блюдечке с голубой каёмочкой, но так не бывает. За счастье нужно бороться. А в том, что ребёнок - это счастье, я никогда не сомневалась, а теперь и точно могу сказать!

Счастливая мама дочурки.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

1. Каковы Ваши впечатления от процесса сбора документов:

На мой взгляд, со сбором документов нет особо проблем. Нюансом можно назвать тот факт, что медицину нужно проходить только в муниципальных клиниках. Хочу затронуть вопрос первостепенности при сборе документов. Везде пишут, что сначала лучше заказывать справку об отсутствии судимости. А у нас обучение в ШПР намного дольше времени заняло. Сначала пришлось ждать около 2 недель, когда запустится группа, и потом месяц с небольшим длилось само обучение. Сейчас я бы уже точно начала с этого этапа. Ну и нигде не говорят о том, что школу можно проходить в принципе любую, и их несколько. А не только в которую опека направляет. Где-то могут начаться занятия раньше - может, кому-то срочно нужно. Да и не все живут по прописке, а это значит, что и территориально кому-то удобнее в другой ШПР учиться. И дата начала занятий, как я поняла, в разных ШПР разная.

2. Что происходит на суде?

На суде ничего особо интересного и страшного не происходит. Зачитывают твой иск, потом спрашивают остался ли он в силе и не передумали ли мы. Затем спрашивают, кто будет заботиться о ребёнке, есть ли бабушки, есть ли дополнительный доход какой-то, не против ли сотрудники опеки нашей кандидатуры. Единственное, читали всё очень тихо и очень быстро, и мы не всегда понимали, что нужно отвечать. Опека подсказывала, что нужно говорить «согласны», а вот с чем - до сих пор загадка. Судья попалась хорошая, да и представители прокуратуры тоже. Мы в иске просили рассмотреть в кратчайшие сроки наше дело в связи с тем, что ребёнок маленький и меняется дата рождения. Нам через 6 дней назначили предварительное заседание, а ещё через 3 - основное. Думаю, вошли в положение и поэтому рассмотрели быстро.